“La svolta”…questo sarebbe stato il titolo del mio post fino a poco fa…perchè forse mi sento egoista…perchè forse ho passato talmente tanti momenti brutti che vorrei solo un po’ di calma e serenità…

Credo di averla trovata…o forse credevo?

Io ed Andre ci siamo lasciati, ormai le cose non andavano più bene da tempo, l’inizio è statto difficile..perchè 11 anni di relazione non si dimenticano, poi le cose sono andate meglio…a distanza di solo un mese ho conosciuto un’altra persona…o meglio…l’ho conosciuta ad un livello successivo all’amicizia perchè ci conoscevamo già da fine novembre, con questa persona sto terribilmente bene, forse è la cosa più bella che mi sia mai capitata, così bella che dopo solo 3 settimane ci siamo già innamorati l’uno dell’altro, ma…c’è un ma…c’è sempre un ma….ha anche lui i suoi problemi, come tutti del resto, ma questi problemi in famiglia che credevo di riuscire a sopportare…perchè lo amo e stare con lui è fantastico…in così poco tempo stanno cominciando ad avere il loro peso…non so se sono io ad essere egoista…o forse tutto quello che ho passato ha lasciato dei segni indelebili sul mio corpo…sia dentro che fuori…gli sto incredibilmente vicino e non mi interessava nemmeno uscire se lui non se la sentiva…

Premessa: ballare è una cosa che amo più di me stessa e con questa persona finalmente posso dedicarmi completamente a ballare, perchè balliamo insieme, perchè c’è sintonia, perchè a ballare il metal non ci andavo da così tanti anni che quasi mi ero dimenticata cosa significava…ed ora questi problemi potrebbero influire anche su questo, forse sembrerò superficiale, forse sembrerò egoista…ma ho passato talmente tanto tempo in casa che mi sono bastati solo due weekend senza andare a ballare che mi sento strana…avevo appena ricominciato il 22 novembre a divertirmi…ma a divertirmi davvero…

E’ nato tutto come un’amicizia il 22 novembre, una stupenda amicizia, nessuno dei due inizialmente era interessato all’altro poi…poi il 4 gennaio è scattato qualcosa…forse non ce ne eravamo mai resi conto…nessuno dei due avrebbe mai pensato…perchè nonostante ballassimo sempre insieme entrambi dicevamo che eravamo solo amici..ma è nato qualcosa…qualcosa di magico…

Ora…in questo preciso istante…dove i suoi problemi in famiglia iniziano a farsi seri…io mi sento morire…perchè nonostante lo ami…sento come se tutto mi cadesse di nuovo addosso, come se non mi meritassi di essere serena, di essere felice pienamente e godermi questa vita a pieno…come se qualcuno non volesse che lo fossi…

Io ho le mie colpe con Andre, ma con tutto quello che ho passato nella mia vita e per il peso che mi porto addosso…non ce la faccio…e sto crollando…attacco bulimico…cazzo no…eppure si…è successo di nuovo…

Da quando io ed Andre ci siamo lasciati ho passato dicembre e le feste di natale peggiori che mi siano mai capitate…per fortuna entro capodanno mi sono ripresa..ma ho avuto dei forti crolli…sono dimagrita, ma non perchè volessi dimagrire, perchè è successo…saltare i pasti per pigrizia…a volte magari per tristezza…ma senza mai e poi mai l’intento di dimagrire, nemmeno quando mi infilavo due dita in gola, era puro sfogo emotivo…eppure quando la bilancia ha segnato 41,7 ho avuto paura, non mi riconoscevo più, quelle forme che avevo faticato tanto per avere sono sparite, nel giro di un mese sono passata da 47 a 42 e non va bene…

Credevo di essere forte, di poter affrontare i suoi problemi, di riuscire a stargli vicino il più possibile…ma non ce la faccio, chiamatemi egoista, chiamatemi stupida, chiamatemi debole, ma non ce la faccio…non voglio assolutamente lasciarlo, perchè lui mi fa sentire viva, vorrei solo trovare la forza di affrontare anche questo, perchè non ce la faccio, le lacrime scendono…

Davanti a lui mi sono dimostrata forte…e pensavo davvero di esserlo…perchè anche se non siamo usciti ed all’inizio pensavo “che palle” come l’ho rivisto tutto è cambiato e non mi interessava più uscire se non se la sentiva…mi bastava stare con lui, stargli accanto in un momento così difficile, il resto non contava più nulla…ma ora, che sono da sola in casa…di nuovo…tutto è cambiato…ed il solo pensiero che forse nemmeno il prossimo weekend usciremo mi distrugge…ho paura, paura di non farcela, paura di buttarmi giù, paura che lui veda che io sono giù…lui mi diceva di uscire lo stesso…ma non potevo lasciarlo da solo…anche se è solo un mese esatto che stiamo insieme non ce la facevo, non potevo lasciarlo da solo proprio ora che aveva bisogno di me, lo sentivo dal profondo del cuore che era la cosa giusta.

Io non voglio lasciarlo, non voglio perderlo, non voglio che lui pensi di addossarmi i suoi problemi quando si sfoga..perchè come mi sfogo io lo fa anche lui, perchè lui ha già visto dei lati peggiori di me…come le crisi d’ansia, i pianti, gli attacchi di panico, le crisi di silenzio…abbiamo parlato dei nostri problemi a lungo e non hanno fatto altro che avvicinarci l’uno all’altro, mentre io pensavo che l’avrei fatto scappare, invece no…è una persona importante per me, così tanto importante da averlo già presentato a mio padre…così tanto importante che vorrei si trasferisse qua con me, ma non voglio affrettare le cose…anche se è tutto già successo così in fretta…

Non pensavo che dopo solo un mese da sola avrei già ricominciato una relazione seria, volevo del tempo per me, volevo del tempo per capire la strada giusta…ma poi..è arrivato lui ed ho capito che è con lui che voglio stare, perchè? Non lo so…forse perchè ho 30 anni, forse perchè quando conobbi andre ero ancora una ragazzina di 17 anni…e sono maturata molto, la testa è diversa, ma l’amore è inconfondibile, io lo amo…allora perchè ho queste reazioni? Forse ho paura di non farcela?

Ora è il momento peggiore per affrontare questo discorso e devi farmi forza anche io per lui, mi farà male…malissimo..lo capirà che qualcosa non va..ma ora no, non è il momento.

Io ed Andre inizialmente ci siamo presi una pausa, sono rimasta in casa da sola per mio volere, disoccupata, mio padre mi sta dando una mano enorme…ed ora che finalmente ho trovato un nuovo lavoro, anche solo per un mese…ma se tutto va bene mi tengono…una persona per cui provo un’amore così forte capitato all’improvviso…c’è sempre qualcosa che mi butta a terra, sempre…e siamo già a quota due cose belle…e due brutte…in un solo mese…4 cambiamenti…4 situazioni…la vita è imprevedibile ormai l’ho capito, ma la mia testa sta esplodendo.

Da sola, una casa vuota…anzi non è vuota, ci sono i miei cani, se non fosse per loro non so cosa farei, loro mi danno la forza…di andare avanti…ora che abito da sola…anche se non sono davvero sola, c’è lui, c’è Rodolfo…lui me lo dice sempre “non sei sola, ora ci sono io, anche quando non sarò presente fisicamente…io sarò qui…nel tuo cuore”…eppure mi sento ancora sola…perchè materialmente, ora, in questo preciso istante, lo sono, SOLA.

Sola con i miei problemi, senza nessuno che possa confortarmi, ascoltarmi, abbracciarmi…ora…mi sento SOLA.